Курс выживания для героев яойных фанфиков

1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить,как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай,если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2. Непытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Есливам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязавк батарее.

3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4.Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться походу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсене решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
-Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякийслучай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у васнапряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
-Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Кактолько встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками идетьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7.Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите,но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинкекровати, чтобы не опрокинулась.

8.Если вы чем-то расстроены (завял вашлюбимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всювашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто васспрашивает?

9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12.Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципеавторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если выслишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышахдомов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматьсяяоем она вас заставит прямо там.

13. Если сеанс яоя не особенноудался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться,скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14. Еслисеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит,настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если нехотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайтеизменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15. Если партнер вамизменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете занятывыяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких накакое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов спартнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а вашивраги на этот период уходят в подполье.

16. Не говорите авторше, чтовы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит васиспользовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне немогли бы присниться.

17. Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…